Les paniers engagés

Le Phở c'est comme le Bo Bun, quand t'as grandi à Paris dans les années 70 t'as forcément eu des copains vietnamiens à l'école, et t'as gouté chez eux. C'est un bouillon dans lequel on met des pâtes de riz, du soja, des herbes, de la viande... On peut le faire végétarien, c'est aussi bon, mais évidemment moins nourrissant. Au Vietnam, parait-il, le Phở est le petit-déjeuner de base. Dans la version avec la viande, il faut préparer le bouillon, le faire figer au frigidaire, ramasser la graisse avec une écumoire et filtrer. Evidemment c'est contraignant. Mais de toute façon il faut du temps, parce que c'est un bouillon qui doit être très infusé. A préparer la veille pour le lendemain, donc. Si tu lis ce billet aujourd'hui, tu as de la chance parce que tu peux venir demain au Larocafé, j'en servirai un végétarien. Type de plat : petit déjeuner (mais bon, t'es pas obligé) Nombre de personnes : 6 (tu vas pas te faire chier pendant ...

Si tu as mauvaise mémoire, ou si tu es jeune (mais si tu es jeune, probablement tu ne manges que des kebabs-frites-tomates-salade-complet et tu ne connais pas ce blog) tu ne sais pas ce que c'est qu'un Bo Bun. Un Bo Bun c'est une spécialité vietnamienne qui peut être une soupe ou une salade. Quand j'étais gamin, dans les années 70 et 80, on avait tous des copains vietnamiens dont les parents tenaient des restaurants chinois (pour nous c'est la génération Casimir, pour eux c'est la génération boat people). Ce qui fait que notre génération pense que le bo bun et les nems sont des spécialités chinoises. Il n'y a toujours pas beaucoup de restaurant vietnamiens qui s'affichent comme tel, parce qu'après le chinois, ce qui est devenu à la mode c'est le japonais et le thaïlandais.  En tous cas le bo bun, moi, c'est ce que je mange au bureau devant mon ordinateur, assez salement pendant que personne ne regarde.  Type de plat : plat complet...

Euh, ouais, je sais, c'est tordu comme nom de plat. Je sais même pas si en chinois le rouleau de printemps s'appelle comme ça. Pendant longtemps j'ai refusé de manger des crevettes parce que je trouvais que ça ressemblait à des gros vers de terre. Et puis j'ai rencontré Laëtitia qui a commencé son long travail de déstabilisation, à me traiter d'intégriste parce que je veux pas manger de rôti de porc, de fondamentaliste parce que j'allume des bougies à Hanoukah (seulement s'il y a des enfants, en plus, je le fais même pas pour moi) et de saoudien juif parce que je veux pas qu'elle sorte tête nue ou qu'elle conduise la voiture (nan, je rigole, en plus c'est sa voiture, moi j'en ai même pas, j'ai une moto). Résultat, un jour, juste pour montrer que j'ai pas peur du jugement divin (c'est vrai, je crois vraiment pas que Dieu en a quelque chose à foutre de ce que je mange, ou alors c'est vraiment qu'il a pas le sens des priori...